Cher producteur de This is the… Quoi déjà ?

Je vous écris pour vous alerter sur notre solitude culturelle française dont votre jury était jusque-là, une criante représentation. Ce tragique constat m’a sauté aux yeux l’année dernière lors d’une conversation passionnée avec un ami américain. Je découvris mortifiée que oui, c’était vrai, l’aura et la portée de notre chère culture française n’avaient pas dépassé le XVIIIème siècle. Snif ! Les Lumières se sont éteintes.
Je me dois de vous retracer brièvement cet épisode téléphonique :

-       Hi miss L.
-       Hi Mike
-       Hi hi aie aie aîîîeeee !
-       What’s wrong honey ?
-       Ouch… my foot ! F*****

Comme je suis un poil sympathique, je vous abrége l’épisode en VO de je-me-suis-tapée-le-pied-dans-la-porte–et-ça-m’a-fait-un-mal-de-chien. Et, cerise sur le gâteau, je vous translate traduit la conversation, enfin le bout qui nous intéresse aujourd’hui.

-       Vous regardez quoi en ce moment à la téloche ?
-       ‘L’amour est dans le pré’– vous sentez la solitude culturelle française, monsieur le producteur – Y a aussi ‘Joséphine ange gardien’ sur TF1 – Très très profonde cette solitude culturelle, hein ! – Ah oui, un truc que tu dois connaître : This is THE Voôôice – Bon, là j’y peux rien, en français c’est quand même en anglais, traduction ou pas –.
-       Vous l’avez aussi !?
-       Bah oui, on n’est pas des ploucs quand même !
-       Ils font le jury avec qui ? Johnny Hallydaysssss

Monsieur le producteur, bizarrement, le Ricain connaît Johnny….  Ca claque, hein ! Jusque-là, j’avais bon espoir que notre particularisme culturel soit reconnu à l’international.

-       Très drôle, non mônsieur ! T’as qui dedans, toi dans ton The Voice Show à l’Américaine, des ex cheerleaders ?
-       Non. Nous, c’est genre Usher, Shakira… tu vois quoi !
-       Ah oui, je vois, je vois. Bah écoute nous c’est…. Hum, hum comment t’expliquer avec une vision internationale de la chose.
-       Balance les noms, y en a bien un de connu.
-       Florent Pagny
-       Connaîs pas !
-       Louis Bertignac
-       Une marque de vin ?
-       Non. Jenifer
-       C’est pas des boutiques de vêtement chez vous, ça !?
-       Mîîîîke, ta gueule ! Ah oui, celui-là, il est international… Tu vas connaître, c’est sûr !
-       Vas-y !
-       Garou…
-       …. connaîs pas !

Grand moment de solitude culturelle franco-canadienne, Monsieur le producteur, grand moment…

-       Tu connais Céline Fion… euh Dion
-       Ouais
-       Bah c’est comme son pote !
-       Ah ouais… Vous, vous avez les amis des stars dans votre jury et pas les stars. Attends, redis-moi les noms de ton jury, je vais googeliser tout ça.

Suite à quoi, Monsieur le producteur, mon cher ami ricain en a conclu que nous avions dans notre jury un sdf aux dreadlocks, un vieillard, une parfaite inconnue – qui d’après lui, avait dû coucher pour réussir – et le vrai père des enfants de Céline Dion – il était sûr que prochainement notre tabloïd national allait sortir l’info -.
Non pas que mon ricain d’ami soit très con, mais y a quand même de quoi pleurer avec votre jury !

Cette saison, j’ai vu, vous avez, monsieur le producteur, fait des efforts considérables : dehors le vieillard, bienvenu petit jeunot sautillant ! En même temps, il était temps ! Vous ne trouviez pas ça bizarre, ce vieillard avec cette faculté hors norme à toujours flasher sur des pré pubertés beuglantes à la forte ressemblance avec notre carlita national. Une guitare et hop, y a quelqu’un qui l’aimait celui-là !

Cette fois-ci, vous avez misé sur du sang frais un peu trop piqué à l’hémoglobine d’ailleurs.
Merci, MERCI. Grâce à vous, demain j’appelle mon ricain d’ami et lui fais part que nous aussi on a une star internationale dans notre jury et c’est pas Johnny Hallydays.

Je vous tiendrai bien évidemment au courant des retombées médiatiques d’une telle nouvelle !


Votre dévouée spectatrice, miss L.