24 février 2014

Wasting my young years...


Such a good son to begin the week !

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23 février 2014

Viens chercher bonheur chez Maurice !

Il fait beau, les oiseaux chantent... Viens, on va chez Maurice !

PS : ce message pas si codé s'adresse à l'homme.


La vie selon L. à la plage, plage paradisiaque, paradis, ile maurice




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Donneriez-vous votre manteau ?


No comment - Just do it !

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22 février 2014

This is the... !

Mika La Vie selon L.

Cher producteur de This is the… Quoi déjà ?

Je vous écris pour vous alerter sur notre solitude culturelle française dont votre jury était jusque-là, une criante représentation. Ce tragique constat m’a sauté aux yeux l’année dernière lors d’une conversation passionnée avec un ami américain. Je découvris mortifiée que oui, c’était vrai, l’aura et la portée de notre chère culture française n’avaient pas dépassé le XVIIIème siècle. Snif ! Les Lumières se sont éteintes.
Je me dois de vous retracer brièvement cet épisode téléphonique :

-       Hi miss L.
-       Hi Mike
-       Hi hi aie aie aîîîeeee !
-       What’s wrong honey ?
-       Ouch… my foot ! F*****

Comme je suis un poil sympathique, je vous abrége l’épisode en VO de je-me-suis-tapée-le-pied-dans-la-porte–et-ça-m’a-fait-un-mal-de-chien. Et, cerise sur le gâteau, je vous translate traduit la conversation, enfin le bout qui nous intéresse aujourd’hui.

-       Vous regardez quoi en ce moment à la téloche ?
-       ‘L’amour est dans le pré’– vous sentez la solitude culturelle française, monsieur le producteur – Y a aussi ‘Joséphine ange gardien’ sur TF1 – Très très profonde cette solitude culturelle, hein ! – Ah oui, un truc que tu dois connaître : This is THE Voôôice – Bon, là j’y peux rien, en français c’est quand même en anglais, traduction ou pas –.
-       Vous l’avez aussi !?
-       Bah oui, on n’est pas des ploucs quand même !
-       Ils font le jury avec qui ? Johnny Hallydaysssss

Monsieur le producteur, bizarrement, le Ricain connaît Johnny….  Ca claque, hein ! Jusque-là, j’avais bon espoir que notre particularisme culturel soit reconnu à l’international.

-       Très drôle, non mônsieur ! T’as qui dedans, toi dans ton The Voice Show à l’Américaine, des ex cheerleaders ?
-       Non. Nous, c’est genre Usher, Shakira… tu vois quoi !
-       Ah oui, je vois, je vois. Bah écoute nous c’est…. Hum, hum comment t’expliquer avec une vision internationale de la chose.
-       Balance les noms, y en a bien un de connu.
-       Florent Pagny
-       Connaîs pas !
-       Louis Bertignac
-       Une marque de vin ?
-       Non. Jenifer
-       C’est pas des boutiques de vêtement chez vous, ça !?
-       Mîîîîke, ta gueule ! Ah oui, celui-là, il est international… Tu vas connaître, c’est sûr !
-       Vas-y !
-       Garou…
-       …. connaîs pas !

Grand moment de solitude culturelle franco-canadienne, Monsieur le producteur, grand moment…

-       Tu connais Céline Fion… euh Dion
-       Ouais
-       Bah c’est comme son pote !
-       Ah ouais… Vous, vous avez les amis des stars dans votre jury et pas les stars. Attends, redis-moi les noms de ton jury, je vais googeliser tout ça.

Suite à quoi, Monsieur le producteur, mon cher ami ricain en a conclu que nous avions dans notre jury un sdf aux dreadlocks, un vieillard, une parfaite inconnue – qui d’après lui, avait dû coucher pour réussir – et le vrai père des enfants de Céline Dion – il était sûr que prochainement notre tabloïd national allait sortir l’info -.
Non pas que mon ricain d’ami soit très con, mais y a quand même de quoi pleurer avec votre jury !

Cette saison, j’ai vu, vous avez, monsieur le producteur, fait des efforts considérables : dehors le vieillard, bienvenu petit jeunot sautillant ! En même temps, il était temps ! Vous ne trouviez pas ça bizarre, ce vieillard avec cette faculté hors norme à toujours flasher sur des pré pubertés beuglantes à la forte ressemblance avec notre carlita national. Une guitare et hop, y a quelqu’un qui l’aimait celui-là !

Cette fois-ci, vous avez misé sur du sang frais un peu trop piqué à l’hémoglobine d’ailleurs.
Merci, MERCI. Grâce à vous, demain j’appelle mon ricain d’ami et lui fais part que nous aussi on a une star internationale dans notre jury et c’est pas Johnny Hallydays.

Je vous tiendrai bien évidemment au courant des retombées médiatiques d’une telle nouvelle !


Votre dévouée spectatrice, miss L.




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21 février 2014

19 février 2014

Pour les curieux....




Voilà à quoi je ressemble... une tasse dans le nez ! Merci à Petoulette du blog La Bougeotte en famille qui avait, le temps d'une interview suite à la sortie de mon livre, pris cette photo. J'y ai rajouté les dessins.

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De l'éloge du silence...

Enfants - illustration La Vie selon L./Lucie Paris-Legret 

Monsieur le ministre de l’Enseignement,

Vous ne pouvez plus ignorer ce fait. Des enfants sont redonnés de force à leurs parents, et ce toutes les six semaines environs - j’ai vérifié, l’exercice est d’une régularité impeccable -. Vous osez fermer leurs lieux d’incarcération en toute impunité, les relâchant dans la nature pour des durées - fort heureusement - déterminées.
Il ne s’agit plus, monsieur le ministre, d’un malheureux jour dans la semaine, auquel nous nous étions, tant bien que mal, habituées. Il s’agit cette fois-ci de choses plus graves, de semaines entières, voire de mois entiers. Ne me prenez pas pour une gourdasse, monsieur le ministre, je me suis renseignée sur cette bizarrerie - surtout lorsque lundi matin j’ai eu beau gratter aux porte du pénitencier sans que celles-ci ne s’ouvrent -. Vos services ont eu le culot de baptiser ce dégazage intempestif de VACANCES SCOLAIRES.
Pour éviter la révolte des géniteurs, vous avez tenté de brouiller les pistes en relâchant cette population de raccourcis sur pattes, région par région. Ainsi une génitrice assaillie par sa marmaille en Ile-de-France ne trouvera aucun appuie d’une congénère bretonne, cette dernière bénéficiant encore de sa tranquillité pendant que l’autre non. Vos services, encore vos services, - ils sont futés vos services - appellent cela le regroupement par zone. Bien vu, monsieur le ministre ! La révolte est tuée dans l’œuf.

Permettez-moi, monsieur le ministre, de vous poser une question : avez-vous déjà entendu parler de la pénibilité sonore domestique ? Vous savez ces problèmes de cris intempestifs, ces grognements et ces plaintes lancinantes qu’émettent les plus jeunes d’entre-nous, en dehors de leur milieu naturel : l’école.
Eh bien, les vacances scolaires ont cette aptitude inégalable à augmenter la pénibilité sonore domestique et à la rendre quasi permanente !
Ce constat ne vous atteint pas monsieur le ministre ? Vous pensez sûrement que c’est un sous problème, la pénibilité sonore domestique ? Détrompez-vous monsieur le ministre.
Une hausse générale du niveau sonore dans un foyer provoque dans un premier lieu un agacement des géniteurs qu’ils matérialisent également par des cris. Si ces derniers vivent dans un immeuble, bing ! à coup sûr, vous êtes bons pour la révolte du voisinage. Et seules les âmes les plus averties peuvent imaginer les dérapages les plus funestes d’une querelle entre voisins. Le coup de fusil étant le plus probable. D’autres victimes des vacances scolaires ressentent une immense fatigue. Une prise de dopants est souvent constatée dans ces foyers, les plus nerveux en sont même aux antidépresseurs. Et bing ! Encore un coup dur pour la Sécu parce que pour 15 jours d’affilés, ce n’est pas une toute petite pilule qui est ingurgitée, ce sont des tubes entiers. Vous rendez vous bien compte monsieur le ministre de l’ampleur de la catastrophe ?
Et si ce n’était que ça… D’autres pathologies plus graves ont été observées : la fuite parentale (surtout un drame masculin, allez savoir pourquoi monsieur le ministre !) et le divorce.

Monsieur le ministre, plutôt que de réformer la semaine de 4 jours, penchez-vous sur l’épineux problème des vacances scolaires et abolissez-les ! En plus, vous créez des emplois.

Signé le collectif - fictif - ABLVSPLTDP (A bas les vacances scolaires pour la tranquillité des parents) !

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